女友吃醋指数

未经沧海前,偶得有经验的大哥们传授经验,说是这找女朋友,一是不能找太现实的,免得在一起不到半年,受不了你月月食堂的苦日子投向多金者的怀抱,留下你一个人,找人诉苦都挂不住面子;二是不能找太世故的,跟你永远是分得清清楚楚,以备分手的不时之需,还说不定什么时候跟你来阴的出卖你。女朋友呢,单纯点比较好,如果再加上点温柔,用他的原话是:小样儿,你一边偷着乐去吧。

  经历沧海后,发觉单纯的女朋友是不错,当然,如果她能不乱吃醋的话,而且吃醋对象也不要这么千奇百怪呀……

  对象一:路边的美女

  吃醋指数:★

  原因:我看了路上某个美女两眼,接着夸那女生漂亮,身材标准。

  表现:拿眼瞪我,然后甩开我们拉着的手,自己回头就走,怎么喊都不搭理。

  结果:我追上她把那女生狠狠批判一通,承诺周末陪她去逛商场。

  对象二:篮球

  吃醋指数:★★

  原因:我本来每日必陪女友散步,结果某天不小心看到几个哥们儿正在篮球场浴血奋战,不禁手痒,上去战了几圈,把散步的事忘得一干二净。

  表现:小嘴可以挂上大油瓶,一天一夜没理我。

  结果:我赔礼道歉请吃饭,发誓一月内不再碰篮球。

  对象三:我们养的兔子

  吃醋指数:★★★

  原因:有风的晚上我抱着兔子没抱她(天地良心!她穿得比我还多,兔子又没衣服穿!),我经常忘了自己没吃饭,却从来不忘了喂兔子。(我要忘了喂她还不宰了我!)

  表现:一把鼻涕一把泪,哭得花枝乱颤。

  结果:我贡献出刚换的衣服让她擦鼻涕,帮她打一周的饭,占一周的座位。把兔子送人。

  对象四:卖手机的小妹

  吃醋指数:★★★☆

  原因:那天一起去买手机,卖手机的小妹可热情了,连夸我是帅哥,我一高兴,顺口说了两句玩笑话:小妹也很漂亮啊!很有气质啊!哪个学校毕业的呀?有没有男朋友呀?

  表现:咬着嘴唇,使劲拧我的肋骨上的肉,虎视眈眈地盯着小妹,命令我马上把刚买的手机退掉,然后一走了之。

  结果:跑了十公里,换了一家商场,当着所有店员的面,宣布要给我女朋友买部手机,然后买下一款女式手机送给她。

  对象五:我的高中女同桌

  吃醋指数:★★★★

  原因:我的高中女同桌(被称为我的青梅竹马)失恋,打电话找我诉苦,让我帮她找个男朋友。接连一个星期发信息给我说是郁闷,无聊,好想你。

  表现:脸色如千年的大青石,找事跟我大吵一架。然后说:我们分手,你和你那青梅竹马正好一对,不亦乐乎。果然就几天没接我电话,见面不理不睬。

  结果:我把手机换号,发誓再理那个青梅竹马就是乌龟王八蛋,甜言蜜语说了一箩筐,缠了她整整七七四十九个小时,才算是点头答应不分手。

  当然,目前为止只能是四星级。女友说了,有朝一日我若是达到五星级,就不会再有结果这两个字出现了!

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